Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встаёт и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да ещё и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Похожие:
- Анекдот №6 за 22 марта 2019
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».
Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».
Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?»
Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста». - Анекдот №634
Объявление в газете: «Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!»
- Анекдот №1579
— Твой муж курит?
— Вообще нет, но после секса выкуривает по одной сигарете.
— Ой, а как же здоровый образ жизни?
— Ну, три-четыре сигареты в год здоровья не испортят. - Анекдот 1765
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит… Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает…
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.
Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали?
— Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!
- Анекдот №2 за 05 января 2023
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть? - Анекдот №5 за 12 сентября 2019
Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди…
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет! - Анекдот №3863
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! - Анекдот №22586
Заходят три математика в пивбар.
Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
Первый математик: Не знаю.
Второй тоже: Не знаю.
Третий: Да.Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы «нет», второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение…А тут заходят три блондинки.
Бармен испуганно: Всем пива?
Первая: Ой, да я не знаю.
Вторая: А ты сам-то как думаешь?
Третья: Блин, математик наверное!