Анекдот №2947

Похожие:

• Анекдот №16 за 25 июля 2020

  Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
  — А лошадь не старая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Не больная?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Породистая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит — а лошадь слепая. Он к цыгану:
  — Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
  — А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
• Анекдот №14588

  Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село — лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.
• Анекдот №8 за 08 января 2024

  Профессор — студентам-медикам:
  — Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры — это фингал под глазом у партнёра.
• Анекдот №7218

  Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.
• Анекдот №1 за 28 августа 2023

  Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
  — Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
  — Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
  — Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
  Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
  — Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.
• Анекдот №2481

  Дачники в электричке.
  — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
  — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
  — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
  — И что — сломалась телега?
  — Нет, но вылез червяк, и сожрал лошадь!
• Анекдот 903

  Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

  — У тебя какой размер груди?

  — Третий.

  — А у меня второй. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.

  Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

  -Ты сколько раз за ночь жену?

  — Я три.

  — А я четыре. Ставим на 7.

  Победила лошадь под номером 2.
• Анекдот №1158

  Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
  — Третий.
  — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
  Лошадь номер семь приходит первой.
  Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
  — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
  — 4.
  — А я — 5. Ставим на номер 9.
  Первой пришла лошадь номер 2.
  Мораль: не надо ля-ля