Грузины показали, что у них есть яйца.
Похожие:
- Анекдот №6 за 14 декабря 2023
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились. - Анекдот №1 за 13 декабря 2023
Инвестиционное: кстати, я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.
- Анекдот №6 за 11 июня 2019
— Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
— Почему?
— Он яйца лижет.
— Ну и что, все коты лижут себе яйца.
— Так он хозяину! - Анекдот №10 за 26 сентября 2019
Говорят, главный закон экономики, что «Нельзя все яйца хранить в одной корзине» — не верьте, главное — это — » Где взять яйца?».
- Анекдот №6220
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достаёт варёные куренные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достаёт окорочок.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из-под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник - Анекдот №2 за 12 декабря 2023
Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца - Анекдот №4 за 10 ноября 2020
Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.
- Анекдот №17273
Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток — в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. За столом — я, муж, ребенок и моя мама. Яйца естественно выбираем побитые, хорошие-то дарить надо. Ребенок очищает яичко, а оно внутри желтое — окрасилось. А ест он только белок. Недовольно откладывает в сторону и отказывается есть — типа отравлено и в еду не годится. Бабушка, желая поддержать ребенка, говорит — ну что ты переживаешь? Папа уже съел два и ничего, жив, я съела одно и тоже жива. Ребенок внимательно посмотрел на нее и на полном серьезе выдал — Это вы сейчас живы, а надо подождать, что с вами через часа два будет, я собой так рисковать не могу. Мы с мужем сложились. Бабушка в шоке. А ребенок так яйца и не ел, видимо все опасается.