Анекдот №11834

Похожие:

• Анекдот №3877

  Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
  — «Экстремальный».
  Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
  Приготовился, выпил и… ничего.
  — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
  — У него цена 500 долларов.
  — АААААААААААААААААААААА!!!
• Анекдот 555

  Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:

  -Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?

  Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:

  — Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?

  — Именно так!

  — Ха ну считай, что спор состоялся!

  Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан… Потом смотрит на член… на стакан… на член… стакан… член… стакан… и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.

  Бармен ржет, заливается:

  — Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!

  — Без проблем

  Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:

  — Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!

  — Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.
• Анекдот №22586

  Заходят три математика в пивбар.

  Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
  Первый математик: Не знаю.
  Второй тоже: Не знаю.
  Третий: Да.

  Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
  Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы «нет», второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение…

  А тут заходят три блондинки.
  Бармен испуганно: Всем пива?
  Первая: Ой, да я не знаю.
  Вторая: А ты сам-то как думаешь?
  Третья: Блин, математик наверное!
• Анекдот №2782

  В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
  — Что произошло? Ведь ты — непьющий!
  — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
  На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
  — Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
  На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
  — Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
  — Да… Моя жена…
• Анекдот №6 за 22 марта 2019

  Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
  Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
  Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».
  Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».
  Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
  Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»
  Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
  Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
  Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?»
  Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста».
• Анекдот 840

  Заходит мужик в овощной магазин:

  — У вас морковка есть?

  — Есть.

  — Дайте две штуки!

  Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:

  — Морковка есть ?

  — Есть.

  Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:

  — Морковка есть ?

  Продавец раздраженно:

  — Hет.

  — А огурцы?

  — Огурцы есть.

  — Дайте парочку.

  Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:

  — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?

  Мужик радостно:

  — А что, морковка есть???
• Анекдот №8 за 18 ноября 2022

  Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
  Мужик:
  — Я срать хочу! Подожди!
  Мужик срет, джин ждёт его.
  — Бля, бумажка нужна!
  Джин даёт ему бумажку со словами:
  — Твоё третье желание исполнено. Прощай.
• Анекдот №5761

  Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьёт пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
  — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
  — А ни хуя с ней не будет!
  Допивает, забирает мартышку и уходит.
  На следующий день опять приходит с мартышкой.
  Бармен мужику:
  — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
  — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.