Анекдот №2470

Похожие:

• Анекдот №7 за 05 сентября 2022

  Теперь в Европе нельзя говорить — «изнасилование», нужно говорить «секс с альтернативно согласной женщиной».
• Анекдот 682

  Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха, в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим одеянием.

  Бомжиха:

  — Мадам, дайте 2 доллара на обед.

  Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

  — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

  Бомжиха:

  — Что Вы! Я завязала много лет назад.

  — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

  — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

  — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

  — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

  Мадам:

  — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

  Бомжиха:

  — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

  — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
• Анекдот №330

  Учительница попросила детей принести на следующий урок
  говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
  — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
  — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
  И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
  бить о парты, о стены.
  Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
  ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
• Анекдот №453

  Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось?
  — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
  Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
  — А это что?
  — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
  Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
  — Вы куда?
  — Да я пойду лучше вниз. В ад.
  — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
  — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
• Анекдот 841

  Жена развлекается с любовником, вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени:

  — Господи, если ты есть, сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!

  Сверху раздается громогласный голос:

  — Хорошо! Но за это ты умрешь от воды!

  Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина все это время воды всячески избегала, но тут досталась ей бесплатная путевка на кругосветное морское путешествие. Только берег скрылся из виду, начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:

  — Господи, убей меня, я заслужила, но не дай погибнуть остальным безвинным пассажирам!?

  — Молчи! Я вас, блядей, три года на этот пароход собирал!
• Анекдот 1586

  Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.

  Маша:

  — Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.

  Петя:

  — Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.

  Вовочка:

  — Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, прекрасно!»
• Анекдот №832

  Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
  слово «прекрасно» употребляется дважды.
  — Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
  прекрасно выглядела.
  — Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
  кушаю.
  …
  — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
  сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»
• Анекдот 2635

  Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.