Анекдот №2295

Похожие:

• Анекдот №5755

  Учительница задала детям написать сочинение на тему «Как я провел выходной день».
  Вовочка написал:
  Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
  Офигевшая учительница
  — Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
  — Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «х$й» напишет.
• Анекдот №10 за 27 сентября 2019

  Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»
• Анекдот №22 за 26 марта 2026

  Один мальчик очень любил читать антиутопии.
  Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью «Автору лучшей антиутопии в мире».
  Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь «О, дивный новый мир», по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
  Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. «Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за «1984»!», — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
  Оруэлл тоже не стал открывать письмо: «Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — «Мы» ещё никто не превзошёл!» И отправил письмо мальчика Замятину.
  Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. «Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга «Атлант расправил плечи» — настоящий шедевр!» Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
  Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:
  «Здравствуйте, дорогой Николай Носов!»
• Анекдот №9 за 21 апреля 2022

  Новые технологии так быстро развиваются в наше время.
  Вчера я вытер пыль с телефона и сразу же подписался на Netflix.
• Анекдот №6 за 29 ноября 2021

  Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
• Анекдот №17784

  Да что вы знаете про срач!?
  Настоящий срач — это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
• Анекдот №105

  Жена мужа пилит:
  — Вкрути лампочку!
  Муж с дивана:
  — Отстань! Я тебе что — электрик?
  Жена:
  — Кран почини, неделю уж капает!
  Муж:
  — Отвали! Я тебе что — слесарь?
  — Бочок унитаза сломался!
  — Я тебе что — сантехник?
  На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
  Спрашивает жену:
  — Кто починил?
  — Соседа попросила!
  — Сколько заплатила?
  — Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
  — Надеюсь, ты спела?
  — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
• Анекдот №14265

  Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его.
  Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он написал: «Богу США». Почта прикинула, что это письмо надо направить в
  Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$ снова написал Богу:»Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. — Они вычли 95% на налоги»