Анекдот №22574

Похожие:

• Анекдот №450

  Я, конечно, могу вести себя нормально.
  Но черт возьми, это же так скучно
• Анекдот №2659

  В церковь заходит старик и обращается к священнику:
  — Я бы хотел поговорить с вами наедине.
  — Вы хотите исповедаться?
  — Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
  Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
  — Что еще? — спросил священник.
  — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
  — Когда вы исповедовались в последний раз?
  — Никогда, — ответил старик.
  — Почему?
  — Потому что я ЕВРЕЙ.
  — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
  — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
• Анекдот №12384

  Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
  Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
  Продавец его убеждает:
  — Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
  Покупатель на это ему отвечает:
  — А ты лопату возьми и копай, копай!
• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
• Анекдот №14366

  Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
  — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
  И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
  — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
  Первым вышел американец.
  — Чем хочешь защищаться?
  Американец взял здоровый гранитный камень:
  — Я готов!
  Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
  — Следующий, — говорит Черт.
  Выходит индус.
  — Чем будешь защищаться?
  — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
  — Ладно.
  Первый удар. Индус: — Ошшш…
  Второй удар. Индус: — Ошшш…
  Третий удар. Индус: — Ошшш…
  — Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
  — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
  — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
  — Чем защищаться — индусом, конечно…
• Анекдот №7606

  Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
  — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
  И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
  крестовом походе»):
  — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
  Первым вышел американец.
  — Чем хочешь защищаться?
  Американец взял здоровый гранитный камень:
  — Я готов!
  Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
  американец заорал как бешенный…
  — Следующий, — говорит Черт.
  Выходит индус.
  — Чем будешь защищаться?
  — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
  — Ладно.
  Первый удар. Индус: — Ошшш…
  Второй удар. Индус: — Ошшш…
  Третий удар. Индус: — Ошшш…
  — Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
  что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
  — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
  русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
  — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
  русскому.
  — Чем защищаться — индусом, конечно…

  Ychep
• Анекдот №18 за 10 декабря 2021

  — Вы только посмотрите: все в этом мире не согласны с Россией. Просто все-все-все. Вот скажите мне, может, так быть, чтобы все были неправы, а Россия права. Так бывает?
  — Конечно, бывает.
  — Где, где такое бывает? Я прошу, нет, я требую, чтобы вы сейчас же мне привели пример, где так бывает.
  И много голосов вторили этому вопросу, и последовал ответ:
  — Вот, например, здесь и сейчас, в палате для буйнопомешанных, где я один доктор, а вы все мои пациенты.
• Анекдот №5436

  Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плётки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?»
  Американец: «Камнем».
  1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
  «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?»
  Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться».
  1ый удар — индус: «Ооомм!», 2ой — «Оммм!», 3ий — «Оммм».
  Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай».
  Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается».
  Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?»
  Русский: «Как чем?! Индусом конечно!»