- Анекдот №3784
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция: «Наверно …, так как …»
Отличница Ирочка отвечает:
— Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
— А что нам скажет Вовочка?
— Бабушка пошла в лес с газетой.
— А где же тут «Наверно …, так как …»
— Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
- Анекдот №21579
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа…
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку.
- Анекдот №14496
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
— Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
— Это такая порода, господин поручик.
— Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
- Анекдот №3259
Стоит мужик на базаре, мёдом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку мёда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идёт. Ну, имиджмейкер и даёт ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) даёт рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его мёдом, сосёте — и никаких детей!
- Анекдот №16 за 22 августа 2022
Дама:
— Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я — натуральная!
- Анекдот №6 за 14 декабря 2023
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
- Анекдот №4106
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
- Анекдот №29 за 10 марта 2022
Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
— Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
— Подойди и спроси у них об этом, если соврут — враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
— Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
— Да, — отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
— Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
— Да, — отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
— Как мне дочерей обратно в людей превратить?
— Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, — ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!
