Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.
Похожие:
- Анекдот №17113
Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.
Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.Кто кого?
- Анекдот №2239
Работаю в компании по продаже детского питания и косметике. Тут появляется новенькая и спрашивает у коллеги:
— А у тебя дети есть?
— Нет, Детей же ведет другой менеджер (он про магазин, который называется «Дети».
— Да нет. Я имею ввиду есть ли у тебя сына, дочка.
— Ну да, Дочки Сыночки — моя сеть (сеть называется «Дочки Сыночки»).
Отдел взрывается от смеха.
Тут заглядывет опреатор и говорит:
— Все, я детей забила (имела ввиду — заказы на магазин «Дети» забила)
Офис тихо сползал под стол… - Анекдот 1202
— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
- Анекдот №8 за 25 ноября 2022
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»?
- Анекдот №21449
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем… - Анекдот №16778
Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»
- Анекдот №16949
Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают… - Анекдот №6 за 19 ноября 2018
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.