Анекдот 2180

Похожие:

• Анекдот №818

  Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
  Подходит к ней мужик и спрашивает:
  — Девочка, а что ты ешь?
  А девочка отвечает:
  — Не жнаю, шамо приполжло?!
• Анекдот №7346

  Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.
• Анекдот №21579

  В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
  — Ы! Оыуеыуа есть?
  — Чего-чего? — переспрашивает продавец.
  — Ы! Оыуеыуа есть?
  — Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
  — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
  Появляется Жора, спрашивает:
  — Ы?
  Покупатель опять вот это:
  — Оыуеыуа…
  Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
  Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
  — Так чё ему надо-то было?!
  — Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку.
• Анекдот 910

  Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

  — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

  Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «Нового сделаем».

  Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

  — Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — все для того, чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
• Анекдот №3877

  Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
  — «Экстремальный».
  Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
  Приготовился, выпил и… ничего.
  — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
  — У него цена 500 долларов.
  — АААААААААААААААААААААА!!!
• Анекдот №7724

  Ду ю спик инглиш?

  Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
  Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
  Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
  Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
  Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
  Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
  Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
  Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
  Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
  Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
  «Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
  «Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
  «Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
  Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
  Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
  Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
  Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
  Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
  «Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
  «I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
  Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
  «Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
  Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
  «Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
  Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
  «Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
  «Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
  «Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
  «Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
  И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
  Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
  «Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
  «Почему?» – не понимаю я.
  «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
• Анекдот №1756

  Маньяк поймал маленькую девочку, и говорит ей:
  — расскажи мне пошлый анекдот, а не то убью!
  — ну я помню один, но там слово одно плохое…
  -какое?
  Девочка, смущенно:
  -пися…
  Маньяк, ухмыляясь:
  -ну давай!
  девочка:
  -можно, да?
  и бодро начинает:
  -значит так, ебуться два пидораса в жопу…
• Анекдот №1706

  Останавливает мент нарка. Нарк укуренный и мент такой же.
  мент: — Фамилия?
  нарк: — Чья?
  мент: — Имя?
  нарк: — Чье?
  мент: — Чья, Чье… Чья Чье… кореец что-ли?!