Больной обращается к доктору на обходе:
— Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
— Подождите пожалуйста 2-3 дня.
— Через 2-3 дня его выпишут?
— Через 2-3 дня Вы умрете.
Похожие:
- Анекдот №8685
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. - Анекдот №14284
Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у мужа.
— А вы Виагру пробовали?
— Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь проглотить.
— А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через недельку приходите, -расскажите о результате.
Через неделю она пришла расстроенная.
— Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду,
сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это ужасно! Ужасно!
— Вы остались недовольны качеством секса?
— Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет.
— Так а в чем же дело?
— Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс! - Анекдот №17445
Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она??? Не ожидала ???
— Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!! - Анекдот №8 за 20 мая 2019
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь! - Анекдот №17518
Приходит программист к психотерапевту.
— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
— Спасибо, доктор!
— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. - Анекдот №3 за 31 июля 2021
— Доктор, доктор, у нас 800-я смерть!!!
— Больной, не сметь. Ты же член ЕР.
И больной задышал снова. - Анекдот №9 за 11 апреля 2024
Молодой человек обращается к врачу:
— Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
— Подождите! С вас 500 рублей за консультацию. - Анекдот №23 за 05 октября 2020
Больница, послеоперационная палата.
Больной: Дохтур, дохтур я после В-в-вашей оп-п-перации ж-ж-жить буду?
Доктор: Да, жить будете.
Больной: тогда я на следующей неделе подарю Вам тысячу долларов.
Доктор: Подарите доллары мне на этой неделе!
Больной: Почему?
Доктор: Я Вам сказал, что Вы будете жить, но кто Вам сказал, что так долго, что доживете до следующей недели?