— Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
— А я их и не ношу, я донашиваю.
Похожие:
- Анекдот №1460
ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
ууу: Я ношу. Лифчик - Анекдот №9 за 30 ноября 2020
Простите, а удостоверение «Иностранный агент» будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?
- Анекдот №13462
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя. - Анекдот №8 за 02 декабря 2023
Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
— Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
— Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
— Ашот, но я же ношу плавки! - Анекдот №11372
Только что по «Утро России».
Приглашенная «модная дизайнерша» восторженно кудахчет что-то про «модный в будущем году цвет» (к слову — глубокий фиолетовый). И не менее восторженно вместе с ведущими квохчет о том, как модно будет носить этот «ультрафиолетовый» цвет.
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, Карл!!!
Интересно — они там хоть биологию или хотя бы физику когда-нибудь учили? - Анекдот №15 за 03 июля 2020
— У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
— Товарищ майор, прекратите. - Анекдот №4 за 11 августа 2019
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
- Анекдот №6 за 13 января 2021
— Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
— Но такой группы крови нет?
— Вот поэтому защитные маски должны носить все.