Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!
Похожие:
- Анекдот №1694
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ! - Анекдот №5206
Муж узнал… что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестает храпеть… Теперь, сука, еще глаза не закрыл… начинает храпеть на все лады!
- Анекдот №4629
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пидарас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок по забавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пидарас опять.
И снова след простыл. Через 1−2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
— Ну пожалуйста.
— Эх-х-х-х… сэмь.
— Пидарас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
— Дэвочка, скажи десять.
— Десять.
— Проститутка… лалы-лалы. - Анекдот №3298
Приходит строительный рабочий к доктору:
— Доктор, помогите, запор !
— Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
— Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идёт за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьёт рабочего по заднице.
— А теперь идите оправтесь !
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу! - Анекдот 2563
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
- Анекдот 1609
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть. У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: — Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.
Ушел — и с концами… А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил, весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил, а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. А можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника! А теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!?
- Анекдот №4509
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит — не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10…
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм семечек — я их продавала. - Анекдот №10660
Сообщение «99% выполнено» минут через 15 начинает раздражать…