- Анекдот №2535
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый — когда впервые занимаются любовью.
Второй — когда первый раз изменяют мужу.
Третий — когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый — когда первый раз за это платят деньги.Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый — когда не могут второй раз.
И второй — когда не могут первый раз.
- Анекдот №13 за 15 апреля 2022
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
— А мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
— Не знаю.
Первый и второй:
— Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
- Анекдот 1982
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
- Анекдот №5315
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжёлые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
- Анекдот №3784
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция: «Наверно …, так как …»
Отличница Ирочка отвечает:
— Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
— А что нам скажет Вовочка?
— Бабушка пошла в лес с газетой.
— А где же тут «Наверно …, так как …»
— Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
- Анекдот №8414
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
- Анекдот №14394
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
— Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
— Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:
— Ну и хуй с тобой!
И смачно вбивает трубку на место.
А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.
В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,
в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.
Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог
наших защитников:
— А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?
— Неа, все равно обшмонают.
— Вот, блядь.
Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда
обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас второй выход есть?
— Нету.
— Вот блядь.
Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и
неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.
Да, засада…
- Анекдот №10 за 10 июня 2023
Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
— А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
— А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
— И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
— А что случилось? — спрашивает.
— Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
— Понятно…
Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
— Что произошло?
— Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
— Чего ты хохочешь?
Жена просмеялась и отдышалась.
— Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!
