Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
— Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!
Похожие:
- Анекдот №1134
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети… - Анекдот №14749
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе…
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал. - Анекдот №1 за 27 мая 2022
— Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
— Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком. - Анекдот №1735
Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два лёгких бруска вертикально, сверху кладётся кирпич, получается конструкция буквой «П». Внутрь кладётся кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «Вах, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…
- Анекдот №983
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты! - Анекдот №10968
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
- Анекдот №1142
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже. - Анекдот №8431
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
Так и живём. 🙂
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.