Анекдот №18709

Похожие:

• Анекдот №8 за 10 ноября 2022

  Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
  — Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
  — Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…
• Анекдот №13867

  Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
  Пассажир просыпается и говорит:
  — Я закурю!
  — Да пожалуйста.
  Закурил, ему стало плохо.
  — Хреново мне, слушай я блевать буду!
  — Блюй на здоровье!
  Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
  — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
  — Конечно! — разрешает водитель.
  Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
  — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
  — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
• Анекдот №11088

  Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
  — Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
  Второй говорит:
  — А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
  А третий хвастается:
  — А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
  Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
  Приезжают на место и таксист говорит:
  — С вас 400 рублей.
  Офигевший директор Теле 2 возмущается:
  — Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
  — А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
  — Какие такие услуги???
  — Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
  — Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
  — Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
  — И это тоже платно!?
  — А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
  Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
  — Какого гороскопа!!!???
  Водила:
  — Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
• Анекдот №5240

  Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
  Ну, батька, как человек честный, дает водителю $ 100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
  Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
  Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины… Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
  — Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.
  — Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
• Анекдот №13848

  Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
  — Сколько будет стоить?
  — У нас безлимит за сто рублей.
  Приезжают на место, таксист говорит:
  — С вас 2700 рублей.
  — Вы же сказали 100???
  — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
• Анекдот №9537

  Было это еще в советское время.
  Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
  с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
  ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
  что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
  Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
  голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
  Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
  — Нам в Купчино, пожалуйста.
  Таксист:
  — 15 рублей.
  В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
  — Меньше чем за 25 не поеду!
  И захлопывает дверь такси.
  Жена дала ему в глаз.
• Анекдот №9726

  Грузин в Москве едет на такси:
  — Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
  Слуш, какая у тебя зарплата?
  Водитель:
  — Ну-у, 500 в месяц выходит.
  Грузин:
  — Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
  2000!
  Едут по Тбилиси.
  Грузин:
  — Здэсь налево.
  Водитель:
  — Здесь же знак «Только прямо»
  Грузин:
  — Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
  Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек»
  Водитель:
  — Ну все. Приехали.
  Грузин:
  — Ты сиди в машине, я все улажу.
  Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
  берет под козырек и отпускает их.
  Водитель:
  — Что ты ему сказал?
  Грузин:
  — Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
  таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
• Анекдот №1933

  Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
  — Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
  И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
  — За 500 рублей удавиться уже готовы!