Анекдот №18421

Похожие:

• Анекдот №198

  ххх: Был пьян, решил не ехать домой на машине.
  ххх: Решил доехать на автобусе.
  ххх: Доехал в целости и сохранности.
  ххх: Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
• Анекдот №18425

  История в троллейбусе.
  Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
  Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
  полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
  объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
  тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь
  домой.
  Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки:
  – Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину
  разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём
  другого папу искать!»
  Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот
  разбудил всех, кто спал, даже стоя.
  Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы
  коварная изменщица рассказала подобную историю.
• Анекдот 2350

  Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

  • 20 лет: доехать покрасивее
  • 30 лет: доехать побыстрее
  • 50 лет: доехать побезопаснее
  • 70 лет: доехать!
• Анекдот №18401

  щас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84) … чтобы лишний раз не мять при свёртывании — сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)… в голове мысль: «расступитесь плебеи, инженер идёт», захожу в троллейбус, а мне с ходу: «мужчина с обоями, за проезд передаём». Этот социум безнадёжен.
• Анекдот №24 за 13 декабря 2020

  Муж поздно ночью возвращает домой.
  — Валера, — ворчит жена, — ты пьян.
  — Нет, я ничего не пил.
  — Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.
• Анекдот №6 за 26 декабря 2021

  — Стасян, ты же шаришь в русском языке?
  — Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
  — Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
  — Он.
• Анекдот №5 за 14 декабря 2019

  Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
  — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
  Пассажир:
  — Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
  — Никогда (краснея).
  — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
  Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
  На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
  — Ну как вчера все прошло?
  Водитель:
  — Да все было ништяк, только одна заморока — мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
• Анекдот №18435

  Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
  останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
  бабушка, вслед за ней — мужчина.
  Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
  Бабушка: нет.
  Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
  троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
  «А вот я доеду»!