Анекдот №18372

Похожие:

• Анекдот №6 за 16 мая 2022

  Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
  Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
  — Ты куда?
  — Извини, ты хороший, но он богатый.
  Садится в машину, а парень в машине говорит:
  — Девушка, я остановился не для вас.
  — А для кого тогда?
  — Для этого молодого человека.
  — Зачем?
  — Я его личный водитель.
• Анекдот №4684

  Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
  Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
  Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом».
  Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила.
  — Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
• Анекдот №18374

  СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ
  Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
  Раскололи её только ближе к обеду.
  Вот её рассказ:
  — С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!».
• Анекдот №15303

  Немного про автобусную карму. Паренёк, лет 15, не хотел платить, а у нас на выход открывается только передняя дверь и пассажиры платят водителю. «Заяц» разогнался и хотел выскочить, предварительно повиснув на поручне над дверью. Прыгает на поручень, повисает, ноги вылетают наружу, поручень отрывается, паренёк падает затылком на ступеньки, и поручнем прилетает по зубам. За проезд водитель требовать не стал.
• Анекдот №15287

  Девятого еду на парад с дочкой в автобусе, а у передней двери, рядом с кондукторшей, стоит девушка молодая с двумя карапузами. Один на руках, второй на сиденье сидит, она его за руку держит. Обычная молодая мама, довольно скромно одетая. Ну, вот выходят они себе на остановке и вперёд на переход пешеходный идут. А мы уже тронулись, как кондукторша срывается и к водителю. Автобус вдруг резко тормозит, дверь передняя открывается, кондукторша туда выскакивает и за этой мамкой с детьми чешет. И водила, здоровый такой татарин, тоже, смотрю, встал, дверь свою в салон открыл и ей вдогонку орёт:
  — Давай, давай, скорее, вон она на переходе стоит, уйдёт сейчас! – видимо, заметили, что не рассчиталась она.
  Вот же, думаю, жлобьё какое, могли бы хоть заради праздника с неё не брать, уж не померли бы, видно же, что небогатая, да ещё с двумя. Тьфу.
  Дочка меня спрашивает, чего, мол, они. Дак, чего, отвечаю, доча, просто люди у нас такие злющие, да жадные. Ты хоть такой не будь, когда сама вырастешь…
  Та так серьёзно на меня поглядела и говорит:
  — Нет, папа, не бойся, я если билеты буду продавать, то у меня все-все мамы с детьми бесплатно будут ездить.
  И тут, гляжу, догнала эту мамашку, кондукторша, что-то старшему сунула и обратно в автобус заскакивает, он как раз снова потихоньку поехал.
  Проезжаем мимо перехода, мы с дочкой смотрим, а старшенький в руках игрушку держит. То ли верблюда, то ли жирафа, я не разобрал. Видно, забыл, балбес, на сиденье, а кондукторша заметила.
  — Стой, говорю, доча, отменяется…. Это не они жлобы, это папа твой, дурень, о хороших людях плохое подумал.
  Смотрю, улыбается. Ладно, говорит, папа, я только хорошо обо всех думать буду.
  Так мы до центра и доехали, и пошли парад смотреть.
  И знаете…. хоть и устыдился я за себя, честно говоря, но в то же время на душе как-то хорошо стало..
  © robertyumen
• Анекдот №5437

  Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
  — Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
  — Да вон, в уголок, рядом с моим!
• Анекдот №11 за 20 июля 2021

  — Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
  — Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
• Анекдот №1862

  — Сегодня девушку подвозил… на 11 этаж… в лифте!
  — Это как?
  — Зашел в лифт. Смотрю бежит, руками машет. Придержал дверь. Забежала. Я ее спрашиваю «Вам куда?», она мне «На 11 не больше сотки!» (и глаза такие хитрые). Ну я ей «Ладно поехали. Дорогу покажешь?!» …женюсь наверное.