Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.
Кто не понял, это высокоинтеллектуальный анекдот, а то вы тут в политоте-то заросли.
Похожие:
- Анекдот №1 за 24 апреля 2026
Заходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает:
– Мне, пожалуйста, самый крепкий напиток, который у вас есть! Мне нужно забыть все на свете!
Бармен наливает ему стакан чего-то мутно-зеленого и говорит:
– Это «Забывашка». Вы уверены? После нее вы даже не вспомните, как вас зовут.
Мужик залпом выпивает и через минуту спрашивает бармена:
– Слушай, а что я тут делаю? - Анекдот 555
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
— Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
— Именно так!
— Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан… Потом смотрит на член… на стакан… на член… стакан… член… стакан… и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржет, заливается:
— Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!
— Без проблем
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:
— Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
— Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.
- Анекдот №1 за 28 октября 2025
Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.
- Анекдот №10 за 20 октября 2025
— Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы — пара?
— Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: «Вот моя единственная, на всю жизнь». Понял?
— Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился… - Анекдот №11 за 28 марта 2023
1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
— Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
— Ты чего, Мхэй, они же в танке!
— А чего они по нам не стреляют?
— Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота! - Анекдот №1143
Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает — Почему опоздал?
(В) — Картошку жарил.
(У) — Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) — А ты, Картошкина, почему опоздала … - Анекдот №11 за 20 июля 2021
— Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
— Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета! - Анекдот №11224
— …Это у них юмор такой, профессиональный… Ох, внучёк, не видел ты жизни…В 17-ом году у них шутка гуляла. Выходит, значит, судья с заседания, хохочет, слезами обливается. К нему коллега подходит и спрашивает: «Ты чего?». Первая отвечает: «Да анекдот сейчас рассказали про Патриарха Кирилла, прям умора!». Вторая: «Расскажи!».
Первая сразу посерьёзнела и отвечает: «Не могу, я за него только что три с половиной года дала».