Анекдот №18312

Похожие:

• Анекдот №2164

  Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
  — Скажи, что меня дома нет.
  Жена берет трубку:
  — Да. Нет. Нет, муж дома…
  Муж:
  — Ну я ж тебя просил…
  Жена:
  — Да это не тебя…
• Анекдот №14792

  Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
  дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
  — Ну теперь каждый из вас получит пай !
  Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
  — Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
  — Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
• Анекдот №6651

  Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:
  — Иди посмотри, что там?
  — Пошел ты! Я и отсюда погавкаю…
• Анекдот №18339

  Председатель колхоза «Заветы Ильича» объезжал поля, на которых трактора
  пахали землю, готовя ее к посевной. Тракторы, как жуки, ползали по
  черному полю. И только один стоял неподвижно. Председатель, подъехав
  поближе, увидел спящего тракториста, головой упавшего на приборную
  доску. Начальник растолкал тракториста, от которого за версту несло
  перегаром:
  — Василий! Ты что делаешь?
  — Попахиваю!
• Анекдот 910

  Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

  — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

  Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «Нового сделаем».

  Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

  — Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — все для того, чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
• Анекдот №8688

  — Доктор, я что, бесплоден?!
  — Да, Иван Петрович, причем с рождения…
  — Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?..
• Анекдот 1396

  Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

  — Дети, мама дома?

  — Нету.

  — Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.

  На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

  На следующий день заяц приходит и кричит:

  — Дети мама дома?

  Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

  Заяц ходит вокруг нее и говорит:

  -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…
• Анекдот №10 за 10 июня 2023

  Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
  — А мне для нашей страны ничего не жалко.
  И скидывает свой кошелёк с самолёта.
  Летят дальше. Второй за ним:
  — А мне тоже ничего не жалко для своих!
  И кидает с самолёта мешок золота.
  Третий с ухмылкой:
  — И мне ничего не жалко.
  Кидает бомбу с самолёта.
  Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
  — А что случилось? — спрашивает.
  — Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
  — Понятно…
  Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
  — Что произошло?
  — Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
  Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
  — Чего ты хохочешь?
  Жена просмеялась и отдышалась.
  — Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!