Анекдот №18273

Похожие:

• Анекдот 324

  Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

  — Можно я, Марь Иванна?

  — Пожалуйста, Вовочка.

  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

  Маша отправилась на дискотеку

  И угодила с моста прямо в реку,

  Так как смотрела она на звезду,

  И намочила себе коленки.

  Учительница:

  — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

  — Так ведь мелко было!
• Анекдот №3102

  Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
  — Марь Иванна, хотите загадку?
  — Ну, загадывай, — соглашается та.
  — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
  Учительница подумала и отвечает:
  — Я думаю, та, которая сосет.
  — Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
• Анекдот №181

  Школа…Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
  все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
  Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
  шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
  Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
  ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
  Марь Иванна.
  Вовочка:
  — Здравствуйте, Марь Иванна.
  Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
  из рук:
  — ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
• Анекдот №5755

  Учительница задала детям написать сочинение на тему «Как я провел выходной день».
  Вовочка написал:
  Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
  Офигевшая учительница
  — Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
  — Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «х$й» напишет.
• Анекдот №6805

  Учительница — Вовочке:
  — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
  — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
• Анекдот №4439

  Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
  — Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн…»
  Голос Вовочки:
  — А вот это Марь Иванна — давно уж померла…
• Анекдот №6 за 30 сентября 2021

  По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему «Как я провёл лето» с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
• Анекдот №3490

  — Папа, тебя в школу вызывают!
  — Что случилось, Вовочка, только ж 1 сентября?
  — Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Иванна споткнулась и к полу прилипла!!!
  — Так что, же вы ее не отодрали?
  — Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают…