Анекдот №1728

Похожие:

• Анекдот №17 за 27 ноября 2020

  Придумал на Новый год новый коктейль:
  50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
  Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.
• Анекдот №182

  Мужичок пришёл в ресторанчик, подозвал официанта.
  — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
  И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошёл.
  — Эй, а счёт?
  — А у меня денег нет!
  Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
  — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
  Официант, со злым сарказмом:
  — А мне?!
  — А себе не наливайте, вы пьяный дерётесь!
• Анекдот №1 за 04 августа 2019

  Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
  — Чего грустишь, приятель?
  — Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
  — Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
  — Что, тоже забеременела?
• Анекдот №1204

  — Тоже неплохо! — сказал мужик, кинув стул в жену, а попав в тещу.
• Анекдот №11446

  Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
  — Извините, у нас нельзя есть свою еду.
  Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
  Официантка с усмешкой:
  — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
• Анекдот №14371

  Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
  Он притупляет чувство страха.

  Ychep
• Анекдот №15 за 06 мая 2022

  В ресторане. Официантка:
  — Извините, что вам пришлось немного подождать.
  — Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли…
• Анекдот №1062

  Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
  — Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
  — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
  — Подумаешь, несчастье!
  — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
  — Ну и что?
  — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
  — Тоже не велико горе!
  — Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
  — И что?
  — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!