Анекдот №17222

Похожие:

• Анекдот №4562

  Летит самолёт. Выбрасывает парашютистов.
  Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
  — Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
  Инструктор:
  — Давай парашютами поменяемся, чтоб тебе не было страшно.
  Поменялись. Парашютист прыгнул. Парашют удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью. И вдруг мимо него камнем вниз пролетает инструктор с воплем:
  — Твою мать!!!
• Анекдот 318

  На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому и говорит:

  — Давай друг другу дадим по яйцам. Кто первым встанет, того и утка.

  — Давай!

  Ну, один ка-ак даст другому! Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

  — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

  А второй в ответ:

  — Да забери ты свою утку!
• Анекдот №20 за 26 марта 2020

  В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
  — Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?
• Анекдот №17243

  История одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

  Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером.
  Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к
  парашюту. Пятьдесят, что ли, килограммм. А у него — сорок восемь с половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола. Но он все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его. Пока,
  мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки — время пройдёт; а там я сала наем, я ж молодой, я ж расту ещё… Очень уж он хотел быть в
  армии десантником — насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ.
  В общем, пошли ему навстречу — приняли в секцию.
  По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних; инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример. Питался усиленно, действительно «наел» с полкило мускулов — а всё ж до нормы не дотягивал немного. Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка. Инструктор так и сказал ему: «Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чём. Есть правила; первый прыжок — не шутка, и я ещё на свободе пожить хочу».
  Ну, что было парню делать? Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада «Дюшес». Еле-еле — так он рассказывал — влезло.
  Прошёл взвешивание — норму даже превысил чуть-чуть. А дальше начался сущий кошмар: пока — парашюты; пока — самолёт; пока взлетели, пока высоту набрали…
  Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из самолёта сиганул.
  Первый раз обоссался ещё в воздухе. Второй раз — уже на земле, пока парашют усмирял…
  А в остальном, говорит, в общем, всё было, как и ожидал от первого прыжка: состояние — эйфория напополам с облегчением.
  Выстроили, мол, нас после, когда все отпрыгались — а у меня «промежность» до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно…
  Я — рассказывает — и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что из секции за обман выгонят…
  Да ещё и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю оказался ещё один с мокрой «промежностью» — здоровый восьмидесятикилограммовый бугай…
• Анекдот №17211

  — «Кто же так складывает вещи..» — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
• Анекдот 2299

  Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

  — Видите вон там самолёт кругами летает?

  Те рты открыли:

  — Да, да.

  — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

  Те ещё больше рты раскрыли.

  — А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?

  — Да.

  — Так это наши дембеля понтуются!
• Анекдот №4761

  Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
  -Видите вон там самолёт кругами летает?
  Те рты открыли:
  -Да, да.
  -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят вот упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
  Те ещё больше рты раскрыли:
  -О-о-о-а-а!
  -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?
  -Да.
  -Так это наши дембеля понтуются!
• Анекдот №3284

  Летит самолет в Тайланд. Один пассажир говорит другому:
  — Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
  Повеселимся, оторвемся, … …
  Тут стюардесса объявляет:
  — Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
  Один удивленно смотрит на другого и спрашивает:
  — Я че-то не понял, че она нам ща сказала?
  — Она нам сказала, что тр%%ать можно только тех, кто кашляет!