Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
— А правда, что секрет вашего успеха у кошек — это любовь и только любовь?
— Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ — никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
Похожие:
- Анекдот №22460
— Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
— А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий. - Анекдот №11 за 29 октября 2020
Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
— К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
— Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
— Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
Соискатель:
— Простите, не расслышал, у чего трудиться? - Анекдот №13 за 25 октября 2020
— Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
— Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
— И что же, если не секрет?
— Квартиру рядом с моей! - Анекдот №4434
Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
— Так меня даже в этих троих не включили! - Анекдот №11169
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются… - Анекдот №19585
Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского:
— Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи?
Тот отвечает:
— Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал.
Корреспондент спрашивает:
— Ну и что же?
Армянин отвечает:
— А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели… - Анекдот №4970
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. - Анекдот №1 за 18 февраля 2019
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.