Про пиво и машину времени.
Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов —
это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в 80-х такое делали.
И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём — давалось время
на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин,
перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы:
— Пиво-то старое у вас, небось?
Но продавщица шутку не оценила:
— Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.
Похожие:
- Анекдот №12008
Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе.
Вовочка ему говорит:
— Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер.
Приятель спрашивает:
— И что такого суперского?
(В) — Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение?
(П) — Да, было дело.
(В) — Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры. - Анекдот №5501
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: «И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая…» Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждёт он приятеля на останове электрички, ждёт час, другой, третий… Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: «А на хрена сдалась мне эта рыбалка?» - Анекдот №9428
пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте…
Предыстория:
1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро.
Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает.
2. Наш институт был возле «улицы красных фонарей» Франкфурта. Из
серъезных магазинов только сэкс-шопы.
3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии)
Что делать… Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать.
Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 «девушки» легкого поведения.
Продавец — тоже молодая тетя.
Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут.
Я достаю 100 евро («девушки» сразу оживились). И говорю типа — это много
и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не
скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю,
что мне нужно поменьше…
Тут я понял, что я показал…… и начал краснеть…
Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот «размер» моего… , и
я люблю маленькие женские «не знаю как цензурно они называются». Я
смеюсь, они тоже улыбаются.
Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли…
Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки
сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х,
то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха.
Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким
размером можно было бы и бесплатно…
Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие
фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя… %0 Я уже весь
мокрый от смеха… Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как
деньги меняют, «девушки» воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа
«только не здесь» (наверное боялась, что дети войдут %) )…
Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего
мы все со смеху давимся.
Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного… Я думал,
небоскребы от их смеха развалятся.
На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным
клиентам, а девушки, что в любое время и с «большой» скидкой… Они даже
показали руками… %) Вот такая история… - Анекдот 1962
Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?
— Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!
- Анекдот №11
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Брать что будете? - Анекдот №11329
Все наверное играли в компьютерные игры, а кое-кто и «Денди» застал.
Я играл только в авиасимулятор ИЛ-2, но подсел на него конкретно, до подполковника доходил. Ну, жёны такое не одобряют, я их понимаю.
Как она мне умудрилась наушники отрубить — выдернула втихаря что ли? У меня решающий бой — уже на подступах к Берлину, один против трёх. Мессершмитт — Bf.109 заходит в хвост, и хлоп! Звука нет!
Я кричу — Наташ, реальная игруха! Меня контузило.
Не знаю, чего её моя радость так разозлила, ведь после работы играл. Кое-кто и крестиками вышивает, вроде не бесит. Но шутку потом оценила, даже последнюю версию купила в подарок. И увлеклась. Спустя три месяца тренировок, в пикировании угробила танк под Волоколамском.
Лишь бы крестиком не заставила вышивать.
- Анекдот №5 за 26 июля 2020
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня. - Анекдот №6316
Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
— 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)