Анекдот №1600

Похожие:

• Анекдот №649

  Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
  — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
  — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
  — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
  Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
  — Одной карты не хватает.
  Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
  — Да, восьмёрки пик.
• Анекдот №3 за 05 марта 2023

  — Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
• Анекдот №6 за 22 ноября 2023

  — Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
  — Ну, если только колодой карт сильно врезать…
  — Ок, а сколько это будет стоить?
• Анекдот №6364

  Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку, у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
• Анекдот №1 за 16 февраля 2019

  Услуга «Valentines Special». $100.
  Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
  Приезжаем в форме с мигалками.
• Анекдот №2921

  Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 500 руб.; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — три оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…
• Анекдот №19818

  Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
• Анекдот №17165

  Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на «каблучковую дичь» и просит:
  — Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.
  Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.

  Дома жена его спрашивает: — Как отохотился?
  — Ой, говорит, — лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.
  Короче, говорит: — устал. И спать завалился.
  Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.
  Жена орет: — Сволочь!!! Кобель!!!
  Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.
  А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака…
  И сапоги грязные не спасли.