Анекдот №15289

Похожие:

• Анекдот №18469

  — Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
  — У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
• Анекдот №15287

  Девятого еду на парад с дочкой в автобусе, а у передней двери, рядом с кондукторшей, стоит девушка молодая с двумя карапузами. Один на руках, второй на сиденье сидит, она его за руку держит. Обычная молодая мама, довольно скромно одетая. Ну, вот выходят они себе на остановке и вперёд на переход пешеходный идут. А мы уже тронулись, как кондукторша срывается и к водителю. Автобус вдруг резко тормозит, дверь передняя открывается, кондукторша туда выскакивает и за этой мамкой с детьми чешет. И водила, здоровый такой татарин, тоже, смотрю, встал, дверь свою в салон открыл и ей вдогонку орёт:
  — Давай, давай, скорее, вон она на переходе стоит, уйдёт сейчас! – видимо, заметили, что не рассчиталась она.
  Вот же, думаю, жлобьё какое, могли бы хоть заради праздника с неё не брать, уж не померли бы, видно же, что небогатая, да ещё с двумя. Тьфу.
  Дочка меня спрашивает, чего, мол, они. Дак, чего, отвечаю, доча, просто люди у нас такие злющие, да жадные. Ты хоть такой не будь, когда сама вырастешь…
  Та так серьёзно на меня поглядела и говорит:
  — Нет, папа, не бойся, я если билеты буду продавать, то у меня все-все мамы с детьми бесплатно будут ездить.
  И тут, гляжу, догнала эту мамашку, кондукторша, что-то старшему сунула и обратно в автобус заскакивает, он как раз снова потихоньку поехал.
  Проезжаем мимо перехода, мы с дочкой смотрим, а старшенький в руках игрушку держит. То ли верблюда, то ли жирафа, я не разобрал. Видно, забыл, балбес, на сиденье, а кондукторша заметила.
  — Стой, говорю, доча, отменяется…. Это не они жлобы, это папа твой, дурень, о хороших людях плохое подумал.
  Смотрю, улыбается. Ладно, говорит, папа, я только хорошо обо всех думать буду.
  Так мы до центра и доехали, и пошли парад смотреть.
  И знаете…. хоть и устыдился я за себя, честно говоря, но в то же время на душе как-то хорошо стало..
  © robertyumen
• Анекдот №5945

  Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
  —  Предъявите ваше удостоверение.
  Дед, поднимая хвост лошади:
  —  Посмотрите в бардачке…
• Анекдот №7 за 21 июня 2020

  Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код…
  Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне… так, что там еще… а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!
• Анекдот №9704

  Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
  в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
  корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
  нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
  — Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
  куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
  Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
  По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
  — Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
  На что Джон ей ответил:
  — Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
  если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
  Монашка ему отвечает:
  — Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
  воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
  прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
  Удивленный Джон восклицает:
  — Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
  под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать
  с вами все, что вы сказали?!
  Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
  — Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
  наковальней. А я подержу куриц…
• Анекдот №3775

  Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
  Вот ждёт он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксёр валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о. евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
  А та ему:
  — Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
• Анекдот 1821

  Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»
• Анекдот №4585

  Кондукторша во время оргазма кричит:
  «Конечная! »