— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
Похожие:
- Анекдот №5176
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
«Блять Все равно лучше чем на работе!» - Анекдот №6 за 29 января 2019
— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
— Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать. - Анекдот №325
Народная примета: даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
- Анекдот №4887
Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Пилядь, батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же никуя не закусываешь, когда выпиваешь! - Анекдот №3027
Приходит Вовочка (В) к маме (М) и говорит:
(В)-Мам, купи мне костюм как у терминатора
(М)-Перестанеш курить, тогда куплю
(В)-ок!
(М)-держы костюм
Подходит Вовочка к папе (П) и говорит:
(В)-пап, купи мне очки как у терминатора
(П)-перестаниш матерится, тогда куплю
(В)-ок!
(П)-держи очки
Подходит Вовочка к деду (Д) и говорит:
(В)-дед, купи мне пушку как у терминатора
(Д)-не будеш мучать кота-Ваську, тогда куплю
(В)-ок!
(Д)-вот те пушка
Выходит вовочка на улицу, в костюме, в очках, с пушкой, и докуривая сигарету говорит:
— Пиздец коту-Ваське… - Анекдот №9790
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:
— Слушай, а не пойти ли нам… того, по рюмашке?
— Так ведь не пустят с ними… А отведем домой — без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
— Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза…
— Как — доберман-пинчер?!
— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся
со своим питбулем к входу.
— Сожалею, сэр… — опять начал вышибала.
— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!
— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!
— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!! - Анекдот №14458
СТРАУСАМ ВСЕХ СТРАН ПОСВЯЩАЕТСЯ
Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю,
с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к
гаражу, значит. Вдруг — как пресловутый свет в конце тоннеля —
навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и
в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера
немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая,
как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень
скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем
более), но, думаю, раз в темных очках, то можно — никому вреда не
будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое
решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся
в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза — и к своему ужасу
замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно-
снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются
только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств.
Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь,
лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня
доходит: очки-то не на мне, а на ней… - Анекдот 2563
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!