— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Похожие:
- Анекдот №17518
Приходит программист к психотерапевту.
— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
— Спасибо, доктор!
— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. - Анекдот 1172
Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?
- Анекдот №16 за 25 мая 2020
— Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
— Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни. - Анекдот №30 за 08 ноября 2020
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор! - Анекдот 1506
Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
- Анекдот №15313
Еду я значит сегодня в автобусе, и тут водитель объявляет по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, просьба не беспокоиться». Потом через пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает скакать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот спасибо тебе, водитель, за предупреждение и поднятое настроение.
- Анекдот №5327
К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
— Вы как с женой спите?
Троцкий думает: «Скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И говорит:
— А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.
Дзержинский почесал репу, да и ушёл ни с чем.
Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина.
Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:
— Вы арестованы!
Троцкий:
— За что?
— За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны. - Анекдот №2700
Женщина у врача:
— Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет Иванова Е. В. и выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришёл за анализами?
Доктор достаёт карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В., долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи 1 кг халвы. Если через час не сдохнет — трахать не советую!