Анекдот №14812

Похожие:

• Анекдот №5675

  Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
  Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
  — Подойдите к столу.
  Она подошла.
  — Положите руки на стол.
  Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
  А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр%%ать.
  Дамочка:
  — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
  Мужик:
  — Вот б#я память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!
• Анекдот №9620

  Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
  режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
  тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух — овечек пасет. Один вор
  говорит:
  — А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
  и держится.
  — Эй, мужик, иди к нам за стол.
  Тот подходит и видит — одни «синие» сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
  Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
  — Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
  сначала.
  Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
  берет стакан и тут как выпулит:
  — А я всех ментов маму е.ал.
  Те чуть со стула не упали.
  — Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
  ты ее имел — тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик —
  на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
  Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
  — А я, а я……. А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
• Анекдот №4206

  Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
  — Кто это меня кусает??
  — Я, вампир!
  — Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
  10 секунд молчания:
  — Нуууу: не совсем вбить:
  Пауза:
  — не совсем в грудь:
  Еще одна пауза:
  — И не совсем кол…
• Анекдот №2560

  Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулём сидит блондинка, и давит на клаксон.
  — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
  — А откуда я знаю, куда вы поедете?
  — ???
  — У вас и направо поворотник работает, и налево!
• Анекдот №17209

  У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
  Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
  — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
  — А вы откуда знаете, что первый?
  — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
• Анекдот №3138

  Вова только начал засыпать, как подходит мама:
  -Вовочка ты писю мыл?
  В: — мыл!
  М: — с мылом?
  В: — с мылом!
  М: — дай понюхать?
  В: — на!
  М: — молодец сына! Спи!
  Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед!
  Д: — Вовик, ты писю мыл?
  В: — отстань деда, мыл!
  Д: — ну ка покажи?
  В: — на!
  Д: — молодец внучек! спи!
  Вова лежал! Ворочался! Ну не может заснуть никак!
  Подходит к уже спящей бабке и будит ее:
  — Ба, ты мой х… нюхала?
  — Нет!
  — А ХУЛИ СПИШЬ!
• Анекдот №2803

  У нас случай был — принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала… чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц — невозможно, мол преувеличиваете она — нет! Говорит каждый месяц! На Куй ей все там вырезать, чтобы не приносила… короче мы кошечку на стол — наркоз дали — приготовились брить живот — а там яйки!
  Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она — нет, у меня одна кошечка только…
  Короче это оказался кот, который своих котят забирал к себе порядочный блин кстати, после кастрации ситуация не изменилась…
• Анекдот №7 за 27 апреля 2023

  Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное — не довести её до смеха.