Анекдот №5675

Похожие:

• Анекдот №14812

  Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
  Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
  слышит голос:
  — Подойдите к столу.
  Она подошла.
  — Положите руки на стол.
  Положила.
  Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
  стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
  вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
  задирает юбку и начинает трахать.
  Дамочка:
  — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
  Мужик:
  — Вот бля память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!
• Анекдот 539

  Путин и Буш договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время.

  Секретарша Буша пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

  — Дорогой Джордж, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.

  Секретарша Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

  — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Буш заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны… мои седые яйца и кобура.
• Анекдот №9620

  Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
  режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
  тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух — овечек пасет. Один вор
  говорит:
  — А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
  и держится.
  — Эй, мужик, иди к нам за стол.
  Тот подходит и видит — одни «синие» сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
  Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
  — Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
  сначала.
  Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
  берет стакан и тут как выпулит:
  — А я всех ментов маму е.ал.
  Те чуть со стула не упали.
  — Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
  ты ее имел — тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик —
  на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
  Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
  — А я, а я……. А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
• Анекдот №17209

  У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
  Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
  — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
  — А вы откуда знаете, что первый?
  — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
• Анекдот №2803

  У нас случай был — принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала… чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц — невозможно, мол преувеличиваете она — нет! Говорит каждый месяц! На Куй ей все там вырезать, чтобы не приносила… короче мы кошечку на стол — наркоз дали — приготовились брить живот — а там яйки!
  Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она — нет, у меня одна кошечка только…
  Короче это оказался кот, который своих котят забирал к себе порядочный блин кстати, после кастрации ситуация не изменилась…
• Анекдот №13860

  — Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
  — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
• Анекдот №4355

  В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
  — Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
  — ?! А, вам Куйбышев! Минуточку… пройдите в 3-ю кабинку…
  (проходит)
  — Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
  …
  — Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
  …
  — Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
  …
  — Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
• Анекдот №11 за 12 марта 2019

  Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.