- Анекдот 1326
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает, чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части, полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— А Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Пилипов!
- Анекдот №14388
В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене
между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать,
то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
- Анекдот №16 за 11 декабря 2021
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
— Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
— А про звание моё ничего не говорил?
- Анекдот №7 за 12 декабря 2018
Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
- Анекдот 671
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу!
— Молодец, — отвечает полковник, — будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
— Ну, тоже неплохо, — говорит полковник, — будешь зaв.склaдом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефон, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
- Анекдот №9484
История рассказана моим тестем — он потомственный геолог.
Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании
очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр
на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали
долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник
хозяйственной части.
Он вышел на трибуну с простынкой — актом на списание негодного к употреблению
оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией.
— Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете
акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит!
Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая — износилась, порвалась.
Ну, это понятно… Сапоги кирзовые — износились, порвались… Ну куда ни шло…
Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная — износилась, порвалась!
Это как?!!!
Геологи любят вспомнить эту историю до сих пор…
- Анекдот №3130
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
- Анекдот №8781
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
— Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
— Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там … Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
— Ты?… Как?…
Юрка: — Позвонили, поговорили, взяли…
