Анекдот №14056

Похожие:

• Анекдот №9 за 03 августа 2020

  Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано — «Я люблю американский бейсбол», а на лице написано — «Русская лапта».
• Анекдот №9406

  Дело было этим летом.
  Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
  Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
  поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
  выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
  он возомнил себя англичанином.
  Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
  В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого
  появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас
  останавливает.
  Нда-а, нарушеньице не из приятных — две сплошные, тройной обгон, и 130
  с чем-то на радаре.
  Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа «Сержант гадский,
  ваши документы, почему нарушаем». Я весь этот монолог слышу по причине
  открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
  — Да баран на дороге попался.
  Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону
  потока, спрашивает:
  — Где бараны?
  Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,
  посчитав, что вытянутая рука — это приглашение к общению, топит педаль
  тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то
  классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и
  искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего
  гибддшника.
  Игорь не растерялся и сказал:
  — Вот бараны.
  Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
  получаса.
  Гибддшник отдает документы со словами:
  — Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
  Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.
• Анекдот №16 за 14 августа 2021

  Интересный, однако, наблюдается по жизни оптический эффект: с течением времени наше светлое будущее сначала постепенно превращается в наше серое настоящее, которое затем уже плавно переходит в наше черное прошлое. Независимо от того, когда ты пришел в этот мир.
• Анекдот №1951

  Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замёрзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трёхлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача — в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
  — Friеrеn Siе? (Вам холодно?)
  Немец:
  — Да задубел весь нахуй!
• Анекдот №3 за 15 мая 2021

  Английский лорд пригласил своего друга погостить в своем поместье. Друг приехал и утром с ружьем пошел в сопровождении егеря поохотиться в лесу лорда. Идут по лесу. Навстречу заяц. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: «Не стреляйте, сэр. Это Томми — любимый зайчик милорда». Идут двльше. Навстречу олень. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: «Не стреляйте, сэр. Это Джоннии — любимый олень милорда». Идут дальше. На ветке сидят два фазана. Гость уже не вскидывает ружье, но егерь ему говорит: «Это Микки и Питер — любимые фазаны милорда. Цельтесь в Питера, сэр. По утрам милорд всегда стреляет в Питера».
• Анекдот №7686

  Позвонила жена. Она с дочкой приехала на дачу. В Питере уже было тепло, 30 апреля. А вот на даче (Кирилловское) снега насыпало по щиколотку. Дом сырой, холодно. Жена молит — забери нас! И побыстрей.
  А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и далеко, и в принципе — трезвый! Ехать могу, сотка км.
  Подъезжаю, снег повалил крупными хлопьями. Так, что не видно в трёх метрах ничего! Ближний свет и на ощупь еду!
  Приехал. Дома действительно сыро и холодно! Какого ляда, спрашиваю, не сиделось в городе?!
  Ладно! Попил чаю, загрузил девочек и поехали…
  Теперь история
  Снег валил так, что видно только часть капота! Ехать можно только с ближним светом и не более 40 км/ч.
  НО! Мутит же! Я и останавливался через три-четыре километра. Продышаться. И ВСЕГДА останавливался за разделительной полосой, на дороге (Выборгская трасса)
  А в один момент остановился, недалеко от слабенького поворота и съехал совсем на гравий, почти в кювет. Жена зашипела: — Уронишь нас! Прошло десять секунд. Из этого поворота вытекает фура и едет в то место, где я обычно вставал. Проезжает мимо моего зеркала сантиметрах в двадцати и скрывается в ночи…
  Жена молчала до дома.
  А я сам не знаю, почему вдруг съехал так далеко от разметки. Случай? Интуиция? Или провидение?!
  Дочка всё проспала, и слава Богу! Через день — жена всё-таки сказала: — Я дура, поперлась не знамо куда, ты — дурак после пьянки сел за руль! Мы так испытали наших ангелов, что мне страшно стало!
  Не испытывайте судьбу! Не всем повезёт!
• Анекдот №3788

  Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
  — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
  — Ну ладно, залезай…
  Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
  — А как вас зовут, мужчина?
  — Алексей Николаевич.
  В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
  — Ой, а можно и я тоже погреюсь?
  Первая лягушка:
  — А не пошла бы ты на хер! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
• Анекдот №1113

  Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
  Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
  Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
  Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
  — Ну чего, хочешь самогона?
  — О, очень хочу!
  — А сала хочешь?
  — Хочу, хочу!
  — Та напиши своим, нехай пришлють!