Анекдот №13878

Похожие:

• Анекдот №1148

  Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селёдки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
  Говорю:
  — Дайте мне селёдку, молока и три рулона туалетной бумаги.
  По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю её взгляд.
• Анекдот №7712

  Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги…
  ..это был яркий момент из моего детства..очень яркий..взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего…)

  В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала «Пионер»..(я его выписывал,…рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой,щеглу сопливому Письмо!С крутой печатью! Из Москвы!!! Ответ прислали..Не поленились и полностью расписали нужную информацию..Воот..
  ..а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты!!! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе ,собирает нужную инфу,садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу…вот такое было время!
  Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) …Всем удачи и добра!
• Анекдот №7 за 25 мая 2021

  Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: «Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь — 45 тыс. кв. км. Население — 1 млн. 300 тыс. чел. … ?? А из какого они отеля??»
• Анекдот №14 за 07 апреля 2019

  — Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
  — Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
  — А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
  — Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно…
  — Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
  — Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой…
  — Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
  — А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
  — А-а-а-а!
• Анекдот №316

  — Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
  — Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?..
• Анекдот №2 за 11 февраля 2020

  — Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
  — Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
  — Я вижу солнце.
  — Блин, так куда уж дальше-то?..
• Анекдот №6 за 16 сентября 2022

  Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
  — Доктор, почему так дорого?!
  — Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
• Анекдот 2251

  — Чем отличается весёлый байкер от грустного?

  — У весёлого байкера зубы в мошках!