Анекдот №13 за 24 сентября 2020

Похожие:

• Анекдот №16838

  Samsung готовит к выпуску Galaxy S8. От предыдущей модели S7, он будет отличаться трехступенчатой системой горения и разделяющимися боеголовками.
• Анекдот №7609

  Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
  — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
  Актер:
  — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. — А что за роль?
  — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
  — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. — А какая?
  — «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
  — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
  — Заметано.

  В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
  строчку, актер с пафосом произносит:
  — Чу! Я слышу пушек гром!
  — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
  — Понял! — отвечает радостный актер.

  Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
  черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
  бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
  У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
  — А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну
  проходи.
  Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в
  гримерную! – кричат ему в ответ.
  Он — в гримерную. Гримерша:
  — Товарищ, вы кто?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
  Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
  режиссер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
  — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
  Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
  взрыв. Актер вздрагивает и орет:
  — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
• Анекдот №14462

  Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
  — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
  Актер:
  — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
  — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
  — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
  — «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
  — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
  — Заметано.

  В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
  — Чу! Я слышу пушек гром!
  — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
  — Понял! — отвечает радостный актер.

  Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром». У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
  — А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи.
  Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
  Он — в гримерную. Гримерша:
  — Товарищ, вы кто?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
  Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
  — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
  Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
  — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
• Анекдот №4304

  Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
• Анекдот №15713

  Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
  на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
  заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

  — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
  потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
  выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
  ад. Такие у нас правила.
  Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
  Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
  кабинета.

  Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
  четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

  Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
  точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
  выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
  спрашивают:
  — А что, святой Петр не бил тебя книгой?
  — Ха! Да он ее поднять не смог!
• Анекдот №10878

  Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
• Анекдот №11204

  F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
  Q: Потому что там российская армия и идёт война.

  F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
  Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.
• Анекдот №6125

  Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели «Пажрат», «Паспат», «Пасрат», а также внедорожник «Патрахаца».