Анекдот №1293

Похожие:

• Анекдот №7 за 28 октября 2019

  Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
• Анекдот №357

  В автобусе заика спрашивает у мужика:
  — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
  Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
  — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
  Мужик отвечает:
  — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
• Анекдот №13 за 26 августа 2019

  Удивительный факт:
  Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
• Анекдот 2485

  Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:

  — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

  Студент:

  — Открою окно.

  — Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

  — Не знаю…

  – Неуд! Следующий!

  Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:

  — Готов!

  Препод:

  — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

  — Сниму куртку.

  — Вам всё равно жарко!

  — Сниму свитер.

  — Вам всё равно жарко!

  — Сниму рубашку.

  — Вам всё равно жарко!

  — Сниму джинсы.

  Препод (ухмыльнувшись):

  — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

  Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

  — Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
• Анекдот №4464

  В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрёл мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
  Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
  — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
  — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
  — А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
  — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
  — Каких?
  — Повешение или четвертование.
• Анекдот №22 за 11 августа 2020

  Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел о чем даже мечтать забыл.
• Анекдот №2833

  —  Дети, придумайте предложения со словами «некто» и «нечто». Пожалуйста,
  Коля Иванов!
  — А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
  — Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
  — Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
  — Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
  — Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
• Анекдот №17 за 05 октября 2021

  Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
  — Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце…
  Так и с офшорами надо — офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре!