Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!
Похожие:
- Анекдот 646
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
- Анекдот №4302
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла. - Анекдот №16149
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
Муж: — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг! - Анекдот №2663
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведём ребёнка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленать не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спелёнатый, шевельнутся не может.
Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: «Агу, агу.»
Потом кричит жене:
— Слышь, поменяй Васе пелёнки, он обкакался! - Анекдот №1 за 14 ноября 2023
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
— А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот…
Мужики:
— И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
— Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём. - Анекдот №1359
Беседуют врач и посетитель сумасшедшего дома.
Посетитель:
— И вы утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди???
Врач:
— А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
— Ну, разумеется, черпать надо кружкой…
Врач:
— Нет, достаточно выдернуть пробку из ванной… - Анекдот №286
Жена:
— Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит — муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
— Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! - Анекдот №20 за 10 февраля 2022
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…