В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Похожие:
- Анекдот №2258
Подходит маленький мальчик к ГИБДДшнику и спрашивает:
— Дяденька, это не Ваш жезл ??
А тот ему грустно так отвечает:
— Нет мальчик, я свой где-то потерял только что … - Анекдот 733
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а я русский или еврей?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?
- Анекдот №9540
Лето. Торонто.
Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого
дома в центре города.
В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на
свежем воздухе.
К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.
Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая
проблема…
— Что за проблема — что-то не так сделали?
— Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице… Курите…
«Пепси-колу» пьете… А у меня есть такая просьба к вам — «Пепси» не
пить.
— А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
— Нет. Я ведь работаю менеджером… На «Кока-коле». Если кто донесет,
что вы у меня ПЕПСИ пьете — для меня это будет NFG (No Fuckig Good)!
Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы»
привозить!
— Лучше пива!
— Договорились!В.Х.
- Анекдот №7498
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу. - Анекдот 1220
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит: «Хочу большую!»
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу.»
- Анекдот №5 за 17 августа 2020
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
— Вы курите?
— Чёрт… Да, курю.
— Вы пьёте?
— Ну, блин, выпиваю.
— Вы сексуально активны?
— Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет! - Анекдот 2056
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
- Анекдот №21315
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.