Как понять, что женщина хочет заняться с тобой сексом:
1. она эротично облизывает губы
2. она играет со своими волосами
3. она нежно поглаживает тебя по плечу
4. она шепчет тебе что-то на ушко
5. она начинает часто и вдохновенно дышать
6. у неё расширяются зрачки
7. она томно смотрит на тебя более 5 секунд подряд
8. она начинает громко смеяться над всеми (!) твоими шутками
9. она неожиданно называет тебя тигром или даже красавчиком
10. она случайно разбила твою машину
©Полищук
Похожие:
- Анекдот №7 за 20 марта 2023
— Дорогой, я разбила твою машину!
— Ерунда, другую куплю.
— Машину?
— Жену. - Анекдот №8732
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости «Мерседес». Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козёл!» двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки «Мерседеса» и с ужасом замечает серию «АМР».
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась! - Анекдот №1 за 07 ноября 2020
－Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
－Давай с плохой.
－Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя. - Анекдот №9498
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения
ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится
к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша
его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом
рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя
сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность,
когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный
руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист
решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех
обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два
человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой
машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут
ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем
на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным
рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего
жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает «вести» машину, потом
вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо.
Водила машины, что справа, рефлекторно «уходя от удара», также дергает
рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается
исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата
псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается
и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов… - Анекдот №4 за 02 апреля 2023
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
- Анекдот №1 за 24 апреля 2023
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо??? - Анекдот №13 за 10 сентября 2022
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров??? - Анекдот №2 за 29 августа 2021
— Дорогой, ты у меня — самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
— Что, опять машину разбила?