— На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
— А кем он работает?
— Дирижером симфонического оркестра.
Похожие:
- Анекдот 2372
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
- Анекдот №7 за 03 марта 2024
— Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
— Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
— Порноактрисой. - Анекдот №5395
Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.
Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! Кто из вас видел мужской стыд?
Одна монахиня робко руку поднимает.
Матушка: ах ты бесстыдница! Иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!
Та пошла, умылась приходить обратно. Тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! Иди омой в святой воде руки свои грязные!
Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя?
Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж. пу не помыл!!!)))))))))))))) - Анекдот №9 за 24 марта 2024
Неправда, что социальный лифт не работает.
Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает. - Анекдот №2683
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
— Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям
— Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили! - Анекдот №7 за 25 июня 2020
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
— Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
— Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
— А ну — кто покупает мне ещё пива?!
Мужик — бармену:
— Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
— А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу? - Анекдот №2283
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: «Какие способы
экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии». Федя отвечает: «А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии».
Вовочка поднимает руку и говорит: «А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить». - Анекдот №17651
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
— В смысле?
— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.