Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
Похожие:
- Анекдот №6 за 09 октября 2026
У зубов есть очень скверная и подлая особенность — они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.
- Анекдот №10220
Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: «я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли».
Я — «а пепел во ветру развеять?»
Системный администратор, задумчиво: «пеплом пусть катридж заправят». - Анекдот №13 за 26 октября 2026
Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.
- Анекдот №1 за 03 марта 2023
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.
- Анекдот №9 за 30 мая 2019
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
- Анекдот №794
Сегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. - Анекдот №19794
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
- Анекдот №23 за 06 августа 2021
Едет мужик по лесу на внедорожном ядерном самокате, с нейроинтерфейсом, гологафическим смартфоном. За ним летит реактивный робот как в Fallout 4, ягоды, грибы собирает. Вдруг мужика окликает бородатый дядька с удочкой, дубиной, корзиной, в маске и перчатках:
— Слышь, чувак, какой сейчас год?
— 2050-й.
— И чё, теперь в городе у всех такой прикид?
— У всех, даже у бомжей, это всё сейчас очень дешёвое.
— А ковид? Ковид уже кончился?
— Ну ты даёшь! Ковид ещё в 2023-м кончился.
— Вот блин, а я всё в лесу живу, охочусь, рыбачу, грибы и ягоды собираю…