Анекдоты за 11 сентября 2019

821 запись

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.

— Ты что делаешь?

— Руку грею, холодно.

— Ты бы лучше уши погрел…

0

— Почему женщины любят строителей?

— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

0

— Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?

— Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

0

У поручика Ржевского спросили:

— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?

— Было дело.

— Ой, расскажите!

— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала.

0

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

— В рот, дорогая.

0

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

— Дети, мама дома?

— Нету.

— Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:

— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц ...  Читать полностью

0
Прикольные картинки

— Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке.

0

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.

0

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

0

Жена — мужу:

— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:

— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Любящие жены не говорят «У меня месячные», они говорят «У тебя неделя минета».

0

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

0
Прикольные картинки

— Вы хорошо смотритесь вместе.

— Мы еще и ебемся неплохо!

0

«А целовать мы тебя пока не будем», — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

0

— Любишь?

— Люблю!

— Женишься?

— Нет.

— Слазь.

0

Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся… Выходит на крыльцо, а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:

— Графиня! Я заебался ...  Читать полностью

0

Общаются две подруги:

— Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!

— Так разведись с ним!

— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

0

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

0
Прикольные картинки

— Дочь, иди-ка сюда.

— Да, мам?. Что, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.

— Вазу ты разбила?

0

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:

— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

— Почему?

— Потому что ты его простишь, а я нет

0

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

0

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

0

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

0

Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:

— Дорогой, что случилось?

— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?

— Помню, ...  Читать полностью

0

— Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!

— Старушку через дорогу переводил!

0