Анекдоты за 11 сентября 2019

821 запись

Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, ...  Читать полностью

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.

— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!

— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!

— Ты болен, Иисус?!

— Шучу конечно.

В Небесной канцелярии.

— Господи, к Вам атеисты.

— Скажите им, что меня нет.

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!

Муж, совершенно недоумевая:

— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

В посольстве на оформлении визы:

— Наркотики употребляете?

— Я законопослушный гражданин!

— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Прикольные картинки

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:

— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

— Съем, — отвечает тот.

Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.

Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:

— Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

— Съем.

Поспорили. Билл ...  Читать полностью

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так.

Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут..

Путин и Медведев заходят в аптеку.

Путин: -«Два гандона»

Аптекарь: -«Я вижу. Покупать что-нибудь будете? «

— Как будет по-польски «приди»?

— Явись.

— А уйди?

— Отъявись.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!

— Это как?

— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

— Ха, это вы еще моего любовника не видели!

Прикольные картинки

— Света, а давай я твой портфель понесу!

— Да он не тяжелый.

— А я и не сильный!

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.

— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Студенческое:

— Давай, ну че ты ломаешься! Пойдем! Пойдём со мной в лаборантскую!

— Вы знаете, приличные девушки этим не занимаются на первой пересдаче!

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться??? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
 ...  Читать полностью

Прикольные картинки

Беседуют два мужика:

— А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку — к твоей жене сразу очередь из мужиков?

— Знаю, но что делать?

— Как что? Да разведись ты с этой блядью!

— И что, потом в очереди стоять?

Вот верблюд месяц может не пить. Но ведь всё равно сорвётся!

Реклама туалетной бумаги:

Мы гладим вас там, где солнце не может!

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.

— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

— А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.

— Ничего вы не понимаете в скорости! Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.

Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:

— Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала.

— И что же вы знаете?
 ...  Читать полностью

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:

— Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:

— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:

— Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:

— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, ...  Читать полностью

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, откосить хочу, помогите. А я вам пять тысяч дам!

— Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
 ...  Читать полностью

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:

— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.

Довольный ...  Читать полностью

Маршрутка. Сидят два мужика, которым вроде бы уже за 50, и, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.

Наконец, между ними происходит диалог:

— Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли?

— Давай, и о чем будем разговаривать?

— … Ну не знаю. Может, о ...  Читать полностью

Женщины — они как голодные комарихи.

И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.

А если от них отмахиваться — они находят другого и сосут у него.

Закат. Парень с девушкой сидят на берегу озера.

— Любимый, давай поженимся?

— Давай…

Тягостная продолжительная пауза…

— Любимый, почему ты молчишь?

— Кажется, я и так лишнего пизданул…

— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.

— Так взволновала пьеса?

— Нет, выспался в театре.

Студентам на заметку: вся политическая история России в кратких тезисах.

  • Ленин доказал, что страной может управлять народ.
  • Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
  • Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
  • Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять
  • Андропов и Черненко доказали, что страной могут управлять полтора человека.
  • Горбачев
 ...  Читать полностью

После оглашения итогов выборов в Иране, по сложившейся в этой стране демократической традиции, проигравшие кандидаты были арестованы.

Умом мужчину не понять,

Бессильна логика, наука:

Ему отдашься — скажет: «Блядь»,

А не отдашься — скажет: «Сука».

Если у девушки на правой руке кольцо, значит она замужем.

Если у девушки на шее бусы… это ничего не значит.

А если у девушки и то и другое, то она замужем, но это ничего не значит.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда…

И полилась кровь…

Страшно это — третий день свадьбы…

Бог дал мужчине две головы, но крови им обеим так недостаточно, что думать ими можно только по отдельности.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:

— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

— А вот, в меню есть!

— Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку ...  Читать полностью