Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во ...
свежие анекдоты на субботу 17 октября 2026
«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя «Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!»)
Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда ...
В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
— Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»
— Какая интересная лампа тут, на антресолях… Прям как в фильме том, про Аладдина… Ну-кось, чем черт не шутит…
*трет*
Шипение.
— Приветствую тебя, о повелитель!
— Ух ты! Ты что, настоящий джинн?
— Истинно так, о повелитель.
— И я могу загадать три желания?
— Увы, только одно.
— Блин, а почему?
— Не могу знать.
— Ладно… ладно… блин, ...
В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
— Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
— Доктор, — говорит один из них, — у меня большая проблема…
— Да, да, я весь внимание…
— Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного…
Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
— Лицензия на отстрел есть?
— Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!
Я — реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Она: — Не смей мне больше звонить и писать!
Он: — Что случилось?
Она: — Ничего.
Он: — Что я такого сделал?
Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь…
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Алкоголик никогда не скажет: «Наполовину полный стакан». Он скажет: «Недолив». Пессимист…
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.
— Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
— 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
— Прекрасно! Что требуют?
— Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
— Изумительно!
— Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…
— Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович ...
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об ...
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: — Доколе?
Полагаю, что ответ будет: — А хули.
По статье «экстремизм» был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление «избавлю Вас от паразитов в этом доме».
Умом Россию не понять. Оппозиционного журналиста арестовывают за сбыт наркотиков. Следственные действия как всегда проводятся с массой нарушений. С доказательной базой также возникают многочисленные затруднения. Под давлением общественности его вынуждены выпустить. Реакция здорового общества: попытаться понять, каким образом исправить полицейскую систему, чтобы она работала ...
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.
— Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
— Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
— Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
— Ничего! Авось он отвыкнет курить!
