Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.
свежие анекдоты на субботу 17 октября 2026
Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Большинство проблем возникает на ровном месте.
Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.
Не опускайтесь до высокомерия!
— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.
...
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
— Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
— По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
— Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!
— 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
— Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
— Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, ...
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.
Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.
С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза «включить дурачка» стала популярной как никогда.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Куда там нашим полковникам-миллионерам до их полковников! Один только их полковник Сандерс чего стоит — Владеет не жалкими миллионами, а целой международной сетью куриного фаст-фуда!
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.
— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров…
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
— Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
— Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
— Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, ...
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: «А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?».
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
