Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
свежие анекдоты на пятницу 16 октября 2026
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву «а».
— Маленькую или большую?
Папа сказал нам с сестрой: «Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю».
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
— Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
— Ведите его ко мне, буду его лечить.
— Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.
— Вот интересно… Владим Владимыч то на истребителе в небеса, то с аквалангом вглыбь, то на дельтаплане со стерхами, то куда-то в таежную чащу с лучшим тувинцем всех времен, то в батискафе на дно морское… Зачем это всё?
— Да скрепы куда-то запропастились. Ищет.
Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Особые приметы современных космических программ — цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
— Гиви, сон разума рождает чудовищ.
— Маме своей скажи.
— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду…
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
— И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина…
— А что вы хотели — конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются….
Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.
— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу
на английском, немецком и итальянском языках.
Робот Федор: «Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция.»
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: «Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота…»
Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.
После неудачи переговоров с Данией о покупке Гренландии, Трамп обратил взор на Белоруссию. Помощник Джон Болтон поехал выяснять, почём Лукашенко отдаст свою страну. Деньги не вопрос.
Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто «быстрее, выше, сильнее», а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. «Неплохо придумано», — заценила это нок-хау Элла Памфилова…
...
Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета,.
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
— Чем расстроены, пацаны?
— Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
— Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие — просто зашибись»?
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.
Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)
