свежие анекдоты на среду 17 сентября 2025

Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!

Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.

«Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать» — сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.

Победитель конкурса скороговорок:
Оксана — из «Ниссана» в сауну. Сусанна — из сауны в «Ниссан»…

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.

— Сара, куда это ты собралась?
— Я иду на концерт Ларисы Долиной.
— Зачем? Тебе же не нравится, как она поёт…
— А я хочу узнать у неё за кулисами, как именно всё исправить с помощью зонта!

В конкурсе нейросетей на самый красивый «черный квадрат» победил выключенный экран монитора.

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.

Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Малыш, обнимая маму, сказал:
— Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
— Мамой.

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Хорошо, когда человек находит себя в жизни! Ещё лучше, когда деньги находят его.

— Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов…
— Или друзей.
— Или друзей.
— А потом придут враги и пинками загонят тебя в воду.

Почему в наше время политики продолжают «давать обещания» вместо подписания юридически обязывающих договоров?

У каждой Розы — свои неврозы.

Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.

Худший из наших недостатков — это наш интерес к недостаткам других людей.

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

А вот я только приветствую появление движения квадроберов!
Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого…
А тут все встало на свои места!

Учите матчасть!
Ну мат я почти уже выучил, осталость выучить какую-то часть.

— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Давай сначала плохую.
— Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы — вот угроза цивилизации!!

— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.

Зачем людям ногти? Чтобы они их стригли. А ещё? Всё.

Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит — полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие… через 3 дня олигарх звонит врачу — все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ...  Читать полностью

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

— Что общего у депрессии и куртки?
— И та, и другая — универсальная, осенне-весенняя.

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж… Уборщусь, раз требуется!

По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Грамотность — последнее прибежище бездарности.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.