свежие анекдоты на среду 14 октября 2026

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: «Просто я очень люблю детей».

Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую».

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Люди с Андроидом самые спортивные: зарядка утром, днём и вечером.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.

Он всегда спал как убитый… его даже несколько раз обводили мелом.

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

Объявление: хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец.

Читать свежие анекдоты

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — тур в любую точку мира!

— Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз…

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди…
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!