Женщина приходит к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
— Ну, хорошо ...
свежие анекдоты на среду 14 октября 2026
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали…
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот вас я туда не посылал!
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого, блин!
— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Ha живот… Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке.
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал.
Разгневанная жена врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста! Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.
— С ума ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Люба, скажи, сколько ты весишь?
— Как не стыдно задавать такие вопросы?
— Ну скажи хотя бы первые 3 цифры
мы все умрем кричит виталик
в кроватке детской по ночам
но мать его не понимает
и сиськой затыкает рот
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь.
Утром Алексей Долматов, известный всем как Guf, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
— Хаим, наш сын станет скрипачом.
— Но у него же нет слуха!
— А причем тут слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!
Сидит молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
— Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
— Правда? Например что?
— ...
Объявление: «Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки».
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский язык?
Американский студент, засел в интернет и выяснил, что ему понадобится 2 шлжа.
Французский студент сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Идут к русскому студенту. Нашли его в курилке, задают тот же вопрос. Студент:
— А методичка есть?
...
Тук-тук.
— Кто там?
— Твоя смерть.
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: «рак прямой кишки…»
Фраза «Подумай над этим», как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
– Эта колбаса, как море.
– Что?
– Подумай над этим…
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?
— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?
— Сегoдня?
Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли выпить девять кружек и прийти в два?
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!
— Профессор! А почему вы не ходите на выборы ?
— Согласно статистике мой голос ничего не решает.
— А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
— Согласно статистике — каждый умным не окажется.
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их в России нет. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет!
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Женится программист. В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
— Согласен, далее, далее, готово.
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На ...
В публичный дом приходит клиент.
— Что желаете?
— Да вот женщину. Только, знаете… я — извращенец.
— Это же прекрасно — пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер — на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.
Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. «Хорошо же», ...
Солдат! Пока ты спишь, враг не дремлет! Так спи дольше — изматывай врага бессонницей!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?
Продавец отвечает:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату ...
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая…
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
...
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд ...
Приходит мужчина в публичный дом и обращается к мадам:
— Вы знаете, я извращенец, но я готов заплатить любые деньги, если среди ваших девушек окажется такая, которая сможет исполнить все мои пожелания.
Мадам вызывает одну из лучших своих девушек со словами:
— Сер, вы останетесь довольны. Эта девушка красива, молода и действительно любит то, чем занимается!
...
