Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, ...
свежие анекдоты на вторник 13 октября 2026
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь — если застегнуться.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Нет ничего, что не было бы чем-то.
…и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс…
Мужики, подскажите, что делать-то?
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картёжником.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?
Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Легко понять, когда вы летите над Россией — всё небо в воздушных ямах.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол…
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»
С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.
Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.
Пластиковый стакан — оружие пролетариата.
— Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
— А какие посты уже занимает его дочь?
— Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram?
— И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики — типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.
Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.
— Скажите, Холмс, а почему американские «Пэтриоты» не смогли отразить налет на Саудовскую Аравию?
— Элементарно, Ватсон! Все ПВО оборудуют системами «свой — чужой», и на свои ракеты они даже не наводятся!
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.
